Sunday, October 25, 2015

ආදරය...........

අපේක්‍ෂා, අපේක්ෂා කළ කිසිදු ප්‍රතිචාරයක් නලින්දගෙන් දක්නට නොවිණි. "මම කවුද" යනුවෙන් පමණක් ඔහු ප්‍රශ්ණ කලේය. අපේක්‍ෂා නිහඬය. අපේක්‍ෂා ඇඬූ කඳුළින් ඇඳ මත මුනින් අතට වැතිර සිටින්නීය....

---------------

"රෑ දහය වෙනකොට මාව නිදි කරවනව. අනේ නිදිමතයි කීවම මමත් නිදාගන්නවා උදේ වෙනකල් මිස් කෝල් එකක්වත් දෙන්නෙ නෑ. මේක තමයි හේතුව. නොදකිං මං වගේ කාලකන්නියෙක්." සුසුම් හෙළූ නලින්ද "ඇයි අපේක්‍ෂා මට මෙහෙම කරන්නෙ. මම ඩබල් ගේම් නොගහන එකේ පළියද මගෙන් ගන්නේ" 

----------------

"සොරි නලින්ද"

"සොරි කියන්න තරම් වරදක් ඔයා කළේ නෑ. වරද මගේ"

----------------

"ගෙදර ප්‍රශ්ණත් එක්ක කැම්පස් වැඩ හරියට කරන එක ප්‍රශ්ණයක්. එකක් මට සල්ලි නෑ. ශාලිත සර් තමයි ක්ලාස් ෆීස් ගෙවන්න සල්ලි දුන්නෙ. දැන් මාස අටක්."

එතෙක් සිටි තත්ත්වයට වඩා කිසිදු වෙනසකින් තොරව "ඒ වෙනුවට ඔයා එයාට දුන්නෙ මොනවද" ඇසීය

----------------

"ඔයාට ඕනෙ විදියකට මාව පරික්‍ෂා කරන්න කියල මම කියන්නෙ නෑ. මොකද අපි බඳිනවට වඩා වැඩි ඉඩක් තියෙන්නෙ එහෙම නොවී ඉන්න. හැබැයි මම තවම පිරිසිදුයි. අතින් අත අල්ලලාවත් නෑ" අපේක්‍ෂා තම නිර්දෝෂීභාවය ඔප්පු කිරීමට යත්න දරයි

"බඳින්න වෙන්න නෑ. මොකක්ද ඒ කථාව"

------------------

"ඩිග්‍රිය ඉවර වෙනකල් මට ඔයත් එක්ක ඉන්න දෙන්න. ඊට පස්සෙ ඔයා මොනව කලත් මම ඔයාගෙ ජීවිතේට ඇඟිලි ගහන්න එන්නෙ නෑ." අපේක්‍ෂා කීවාය "ඒ වෙනකල්, ඔයාට මගේ ඕන දෙයක් තියනවනම් කියන්න. හැබැයි...." අපේක්‍ෂා නිහඬ විණි.

----------------
--------
-------------
--------------------
-----------

අපේක්‍ෂා සොයා ගත යුතුය. නමුත් අපේක්‍ෂා සොයා ගැනීමෙන් අවසන අත්වන ඉරණම හෝ ජයග්‍රහණය කුමක්ද. නිධානයක් ගොඩ දමන්නට යත්න දරන්නෙකු සේ විවිධ සුක්‍ෂම උපක්‍රම භාවිත කරමින් තමා අපේක්‍ෂා සොයා සිටින්නේ ඇයි. දැන් අපේක්‍ෂා විවාහ වී ඇත. තමා ද විවාහ වී ඇත. බොහෝවිට තව මාසයකින් හෝ දෙකකින් රිහානා ගැබ්ගනු ඇත. ඇතැම් විට අපේක්‍ෂා දැනටමත් ගැබ් ගෙන සිටිනවා විය හැක. අපේක්‍ෂා සෙවීමේ ඵලය කුමක්ද. නලින්ද දිගින් දිගටම කල්පනා කරන්නට විය. තම ජීවිතයේ එක දෙයක් පිළිබඳ පශ්චාත් මරණ පරීක්‍ෂණයක් කිරීම වෙනුවෙන් දුක් විඳිමින් සිටින්නේ ඇයි.

---------------

"ඔයාගෙ හිතේ අදහසක් තියනවා ද නලින්ද ආයෙ කවදා හරි දවසක අපේක්‍ෂා ඔයාට හිමි වෙයි කියලා. ඒ කියන්නේ, මම අත ඇරලා ඔයා අපේක්‍ෂා ගාවට යන්න හිතාගෙන ඉන්නවාද"

"නෑ මට එක ප්‍රශ්නයක් තියනව අහන්න" නලින්ද දීර්ඝ වූ කල්පනාවකින් පසුව රිහානාට පිළිතුරු දුන්නේ ය.

"මොකක්ද" රිහානා තැන්පත් සිතින් විමසුවාය

...........................................................................................................

ප්‍රේමය 
කෙතරම් දේ කියා සිටියද 
ක‍ෙතරම් දේ අසා සිටියද 
කියා සිටීමට හෝ අසා සිටීමට නොහැකි වූ දෙයක් 
සෑම ප්‍රේම කතාවක ම ඉතිරිව ඇත
සෑම පෙම්වතෙකුම ද 
සෑම පෙම්වති‍යකම ද 
ඒ දේ කියා සිටීමට හෝ අසා සිටීමට 
මොහොතක් 
යලි කිසි දිනක උදා වන තුරු 
පෙරුම් පුරමින් සිටිති..... 


උපුටා ගැනීම - භාරත ප්‍රභාශණ තෙන්නකෝන්, 'අසමජ්ජාති ආදරය'



............................................................................................................

ඇත්තටම භාරත ප්‍රභාෂණ තෙන්නකෝන් විසින් ‘අසමජ්ජාති ආදරය‘ කෘතිය පාදක කරගෙන නිර්මාණය කල තේමා ගීයක් තියනවා



නමුත් කුමන හෝ හේතුවකට මට සැමදා දැනුනේ ඒ ගීය රළු වැඩි බවයි. 

අද අහම්බෙන් අහන්නට ලැබුනු ගීයක් අසන විට මට සිතුනේ 100% නොගැලපුනත් එය අපූරුවට මෙම කථාව හා ගැලපිය හැකි බවක්...


කෙසේ වුවත්,

සාහිත්‍ය ලෝකයේදී අප දකින ප්‍රේමය බොහෝ විට සුදු පැහැතිය කලාතුරකින් එය කළු පැහැතිය. නමුත් සැබෑ ලෝකයේ අප අත්දකින ප්‍රේමය එසේ සුදු හෝ කළු පැහැයෙන් අර්ථදැක්විය නොහැක සැබවින්ම පරික්‍ෂා කළහොත් එය අළු පැහැති බව ඔබට දැනගත හැක.... 
භාරත කෘතියට පාදකවී ඇත්තේ ඒ අළු පැහැති ප්‍රේමයයි. සැබවින්ම එය අසමජ්ජාති ආදරය නොව ආදරයේ යථාර්තයයි....

Thursday, October 8, 2015

මේ දවස්වල හිට් වෙන කතන්දර....


මේ දවස් වල වැඩිපුරම කතාබහට ගැනුන මාතෘකා ගැන කට්ටියගේ ආතල් ප්‍රබන්ධ ගනනාවක් ඊයෙ පෙරේද‍ා දැක්කා. ඒ හින්දා මම හිතුවා ඒ කතා ටිකක් මට දැනුන විදියට රේට් කරන්න....

එහෙනම් මුලින්ම ඉන්නේ -වාසනාවන්ත-





මාතලී මාතලී..... මෙහාට එනවා...කෝ මේ මාතලී....
උදේ පාන්දරම සක්කර දෙවියන්ගේ පස්ස රත් වී මෙරිහන් දෙන හඩ ඇසුනු මම කෙලගෙන් අවුත් දේව සබාවට ගොඩ බැස්සා...

මාතලී... ඉක්මනට යන්න ලෑස්ති වෙනවා....
කොහාටද....
ලංකාවට.....

ඒ අර අහවල් එකකට ද දේවයන් වහන්ස.....

අහවල් එකකට ද…???? මේ මගුල කරන්න බෑ ඕයි....
මුන් ගෑනුන්ට ගහනවා.... පොලිස් කාරයන්ගේ හෙල්මට් උස්සනවා..... පොඩි උන් දූශනය කරනවා....
ආච්චිලාට අතවර කරනවා... නැන්දලාට බලහත්කාරකම් කොරනවා....
ලැජ්ජා නැතුව හතර පෝයටම සිල් ගන්නවා....

ඒ අස්සේ මුන් ලැජ්ජ නැතුව ඒවා වීඩියෝ කොරලා පේස් බුක් දානවා... යූ ටියුබ් දානවා.....
ඒක කමක් නෑ කියහන්කො...මුන්ට කොහොමත් පිස්සු නේ.....
මට තියන ප්‍රශ්ණේ මගේ මේ අන්තප්පුරේ ඉන්න කෙල්ලො ටිකත් ඒවටම ලයික් කර කර මගේ වෝල් එකේ සෙයා කොරනවා නේ....

ඔව් ඉදින් දැන් දිව්‍යාංගනාවෝ උනාට ඔතනත් ගොඩක් ඉන්නේ ලංකාවෙන් ආව හතර පෝයටම පංසල් ගෑටුව කල්ල කපටි වෙට්ට පිත්තල අම්මන්ඩිලා නෙහ්...


<<සම්පූර්ණයෙන් කියවන්න>>


අංක දෙකට මම තේරුවේ -Ravi-




 
 
 
 
"විල්බට් මාමෙ..විල්බට් මාමෙ…. හූ..මෙහෙ...මෙහෙ…" 
 
කොහෙද මේ සූ ගාල පොදි කන ජනකායෙ කැම්බැල්ලෙ හිංද මොකවත් ඇහෙනවය.
 
" මාමේ ඒ ඒ ඒ...." 
 
අන්තිමට යටි ගිරියෙනුත් කෑගැහුවට පස්සෙයි ඔන්න මාමට මාව ඇස්සර වැටුනෙ. කටේ පුරවගෙන හිටපු විට දකුණු හක්කෙන් වම් හක්කට මාරු කරල මාම මයෙ උරෙස්සට අතක් තිබ්බ. 
 
" හප්පච්චියෙ පුතා දැක්ක කල්…. ඉතින් මොකෝ මේ පැත්තෙ? මං කියන්ටද එකත් එකටම පුතා එන්ට ඇත්තෙ පාපෝ..පාපෝ..පාපොච්…" 
 
මම අතංගුවට අහුවෙන්ට යන ඉස්ස පස්සට පනිනවහෙ පස්සට පැන්නෙ අහල ගං හතක මානෙ විහිදුන විල්බට් මාමගෙ බුලත් කෙල දහරාවෙන් බේරෙන්ට.
 
" පාපෝච්චාරණය මාමෙ පාපොච්චාරණය " මම තකහණියක්ම කිව්වෙ නැත්තන් ආයම උන්දැගෙ රක්තවර්ණ ස්ප්‍රේ එක නාගන්ට වෙන හින්ද.
 
" අන්න ඒක..අන්න ඒක..හරි... පුතා ඉතින් ඔව්ව දන්නවනෙ " 
 
 
" මාම මොකක්ද ඉතින් ඔය පාපෝච්චාරණයක් ගැන කියන්ට ආවෙ ? " 
" ආ..මම මේ ඇහුවෙ පුතේ උඹත් ආවෙ පාපෝච්චාරණය කරන්ට ද කියල." 
 
" මොකක්? මොනවට පාපෝච්චාරණය කරන්ටද? " 
 
" මොනවට හරි ඒකෙ ප්‍රස්නයක් නෑ. මොකක් හරි ඕනම අපරාදයක් ගැන පාපෝච්චාරණය කලෑකි. ඒ ඔක්කොම අපි බොහොම පැහැදිලිව බෝල අකුරෙන් ලියාගන්නව.පාපොච්චාරණ ලියාගන්ටම අපි මේ පෙරේද තාවකාලිකව බඳව ගත්ත හොඳ අපූරු බෝල අකුරු ලියන්ට ඇහැක් ගෑණු ලමයි හතර දෙනෙක්ම. "



  
<<සම්පූර්ණයෙන් කියවන්න>> 


දේශපාලනේ පැත්තට බර උනාට අංක තුනට ඉන්නේ -JP-






සෞඛය ඇමති තුමා : සර් දැන් බලන්න මේ මිනිස්සු තෙල් සීනි  මිරිස් එතකොට මස් බටර් චීස් අරවා මේවා වැඩිපුර කාලා ලෙඩ වෙනවානේ . ඉතින් ඔය ඔක්කොටම බදු ගහන්න ඕනේ මිනිස්සුන්ට කන්න බැරි වෙන්න . ගුණ කෑම විතරක් මිළ  අඩු කරමු .....මම දොස්තරනේ මම දන්නවා 
ඒත් ඔහේ දත් දොස්තර නේද ? හරි කමක් නෑ ... එහෙම බලපුවම කන්න මොකුත්ම ඉතිරි වෙන්නේ නෑ නේ ..එතකොට මොනවද එතකොට මිනිස්සුන්ට ගුණ කෑම  හැටියට ඔබතුමා යෝජනා කරන්නේ 
සර් මම යෝජනා කරනවා ගෝවා , පතෝල  සහ පුවක් 
සමාජ සුභ සාධක නියෝජ්‍ය ඇමති : සර් අපි බදුත්  වැඩි කරලා ඕවා කන එවුන්ට මරණ දඬුවමත් දෙමුද 
ඒක  මම පාර්ලිමේන්තුවට යොමු කරනවා . වෙන මොකුත් යෝජනා තියෙනවද ?
ප්‍රවාහන ඇමති : සර් , මේ මිනිස්සු ගේ ව්‍යායාම අඩු නිසාත් ලෙඩ වෙනවා , ළඟ කඩේටත් යන්නේ වාහනේ . මම යෝජනා කරනවා සර් මේ වාහන ඔක්කොටම අම්බානකට බදු ගහමු කියලා එකෙකුටවත් යන්න බැරි වෙන්න .

 <<සම්පූර්ණයෙන් කියවන්න>> 


අංක හතරත් හොඳටම දේශපාලනේට බරයි ඒත් අතඅරින්න බෑනේ මේ -






අපේ ගෙදර කුස්සිය පැත්තෙන් බරස් බරස් ගාන සද්දෙත් එක්ක ගොරෝසුවට සිංදුවක් ඇහෙනවා.

"පෙම් ලොවදී දු‍ටු ඔහුමද මේ ,ඔහුට ද මා අන්ධ වුනේ".....

මම හිමීට කුස්සියට එබිලා බැලුවා..

අපේ ආච්චි හිරමනේ වාඩි වෙලා පොල් ගානවා

සීයා වංගෙඩිය උඩ වාඩි වෙලා සිංදුවක් කියනවා

"පෙම් ලොවදී දු‍ටු  ඔහුමද මේ
ඔහුටද මා අන්ධ වුණේ

මිදි යුෂ යයි රැවටී හලා හල
විෂ බිව්වේ ඇයි මා
පෙම් දැල මැද පැටලී සුසුම් ලා
මුලා වුණේ ඇයි මා............."


<<සම්පූර්ණයෙන් කියවන්න>> 


අවසානයටම -





හෝම්ස්: වොට්සන්, අද අපිට හරිම බැරෑරුම් ප්‍රශ්නයක් එන්න නියමිතයි

වොට්සන්: ඈ හෝම්ස්, ඒ මොකක්ද ඒ? අයිසිස් එකේ බ්‍රිතාන්‍ය මෙහෙයුමද?

හෝම්ස්: නෑ නෑ... ඒ ප්‍රශ්නෙ අපි උපාය දූතයො දාල ඉවර කළා නෙ. දැන් ඉතින් ලෙස්ට්‍රෙඩ් වගේ පොලිස්කාරයෙකුට වුණත් පුලුවන් ඕක ඉවර කරන්න. දැන් ඒ ඔපරේශන් එකේ කිසි ගතියක් නෑ... අනික අපේ මහ රැජිණගෙ ආණ්ඩුවට ඕඩර්ස් ඇවිත් තියෙනව ඒක පස්සෙන් වැඩිය එලවන්න එපා කියල.

වොට්සන්: අම්මප? ඒ කාගෙන් ද?

හෝම්ස්: වොට්සන්... මිසිස් හඩ්සන් උනත් ඒ කාගෙන් ද කියල කියාවි. ඔය මොළේ පාවිච්චි කරනව යකෝ!

වොට්සන්: ආ, තේරුණා. අත්ලන්තික් සාගරෙන් එහා පැත්තෙ ඉඳන් නේද?

හෝම්ස්: අන්න හරි

වොට්සන්: දැන් ප්‍රශ්නෙ මොකක්ද?

හෝම්ස්: මේක මේ ලංකාව කියන රටේ සිද්ධියක්. ලංකාව ගැන දන්නව නේද?

වොට්සන්: අපොයි මොකද මම නොදන්නෙ? අර මෙහෙ වෙන දේවල් මුකුත් නොවෙන රට නේද? එංගලන්තෙ එහෙම වුනත් ලංකාවේ එහෙම වෙන්නෙ නෑ කියන එක


 <<සම්පූර්ණයෙන් කියවන්න>> 


මට මේ දවස් වල කියවන්න ලැබුන ඒවයි ඔය.... තව තියනවද දන්නේ නෑ...


ප. ලි.

චාමරට සිරාවටම මළ පනීද දන්නෑ එයාගේ එක අන්තිමට දැම්මා කියලා......

Tuesday, September 29, 2015

හාවා..... Updated....

අවුරුදු හතරකට විතර කලින් මම ලියපු පෝස්ට් එකක් ආයෙත් මතක් වුනා ඊයෙ කුරුටු ගෑ ගී පවුරේ තිබුන පෝස්ට් එකක් දැකලා....

ඒහින්දා මම ඒ‍කම කෙටියෙන් ආයෙ ලියනවා....

ලෝකෙ සියලුම පොලිසි අතර තරඟයක් තිබ්බා අපරාධ පරීක්ෂණයට දක්ෂම කවුද කියලා හොයන්න. අන්තිමේදි රටවල් තුනක පොලිසි අන්තිම වටයට තේරුනා. ඒ තමයි ඇමරිකානු පොලිසිය, එංගලන්ත පොලිසිය සහ ශ්‍රී ලංකා පොලිසිය.

දැන් තර‍ඟේ අන්තිම වටය.... ඒක කරන්නේ මෙහෙමයි;  
කැළෑවකට හාවෙක් දානවා. ඉක්මනින්ම ඒ හාවව හොයාගෙන එන පොලිසිය තමයි තරඟය දිනන්නේ.....

පළවෙනි අවස්ථාව ලැබුනා එංගලන්ත පොලිසියට 

කට්ටිය කැලේට ගිහින් සෑහෙන වෙලාවක් ගත කරලා ගස් ගල් වලිනුත් කටඋත්තර අරගෙන එහෙම හිස් අතින්ම එලියට ආවලු..... ඇවිත් තඩි රිපෝට් එකක් භාරදුන්නලු..... 

හාවා සොයාගැනීමට නොහැකි ලෙස අතුරුදහන් වී ඇත කියලා

දෙවනි අවස්ථාව ලැබුනා ඇමරිකානු පොලිසියට 

එයාලා දෙපාරක් තියා එක පාරක්වත් හිතුවේ නෑ..... කෙලින්ම බෝම්බ දාලා මුළු කැලේම ෆ්ලැට් කරා. එහෙම කරලා එයාලත් තඩි රිපෝට් එකක් භාරදුන්නා.....

දැන් හාවාගෙන් කිසිදු තර්ජනයක් නොමැත කියලා

අන්තිම අවස්ථාව අපේ ශ්‍රී ලංකා පොලිසියට ලැබුනා..... 

දැන් අපේ පොලිස් මාමිලා ටික බැස්සා කැලේට..... ගිහින් හැරෙන තැපෑලෙන් පොරවල් ටික ආපහු එනවා. හැබැයි එන්නෙත් නිකන් නෙමේ....   
මුන් ටික තඩි වලහෙක් අල්ලගෙන ඌට ගහගහ ඇදගෙන එනවා...... 

මෙන්න මෙතනට නියමෙට ගැලපෙන විදියට කුරුටු ගෑ ගී පවුරේ තිබුන ක්‍රියේටිව් දෙබස...

තරඟ සංවිධායක  - උඹ කවුද????

වලස් තඩියා - මම තමයි සර් කොණ්ඩයා........

ලංකා පොලිස් - අා දැක්කානේ සර් මූ තමා වැඩේ කරලා තියෙන්නේ....

තරඟයේ
සංවිධායක - දැන් කවුද මේ කොණ්ඩයා ... කෝ ඒතකොට හාවා......

ලංකා පොලිස් - අා........... දැන් අපි හොයන්න ඕනේ කොණ්ඩයා නෙමෙයිද සර්...

තරඟයේ
සංවිධායක - නෑනේ මේ තර‍ගෙදි හොයන්න තියෙන්නේ හාවෙක්

ලංකා පොලිස් - අා............ හරි විනාඩි පහක් දෙන්න සර්...

වලස් තඩියා - එපා... එපා.... සර් විනාඩි පහක් ඕනේ නැහැ . හාවත් මමම තමයි............. 



මගේ මුල්ම හාව‍ා පෝස්ට් එක
http://apemawala.blogspot.com/2011/10/blog-post_30.html

කුරුටු ගෑ ගී පවුරේ කොණ්ඩයා පෝස්ට් එක
http://kurutugegeepawra.blogspot.com/2015/09/blog-post_28.html 
 
 

Friday, May 22, 2015

පිස්සු කතා.....

සෑහෙන කාලෙකින් මොනවත් ලියුවේ නැති හින්දමත්, 
පහුගිය කාලේ වැඩ නැතිවට වගේ අවුරුද්දට නෑයොන්ට දන්සල් දීලා වෙසක් එකට පන්සල් යන ඈයොන්ට දන්සල් දීලා... වැඩ වවාගෙන අනාගෙන පිස්සු හැදිලා ඉන්න හින්දමත්, 
මම හිතුවා පිස්සන් කොටුවේ කතා දෙකක් ලියලා දාන්න.....
මේ කතා දෙකම මට කීවේ පිස්සන් කොටුවේ ලොකු පිස්සා දොස්තර මහත්තයා තනතුරට මේ වතාවේ චන්දේ ඉල්ලන්න හිතාගෙන ඉන්න අපේ ලොක්කයියා


දවසක් පිස්සන් කොටුවේ ලොකු දොස්තර මහත්තයා හිතුවලු ප්‍රායෝගික ක්‍රියාකාරකමකින් එක එකාගේ පිස්සුවේ තත්වය හොයලා බලන්න. ඒ නිසා පොර ඔක්කෝටම කථා කරලා කීවලු
"ඔයාලා දැන් හොඳවෙලා ගෙදර ගිය දවසට කරන්න හිතාගෙන ඉන්න රස්සා‍ව කරලා පෙන්නන්න" කියලා...

දැන් මුන් එක එක දේවල් කරනවලු.... වාහන එලවනවලු, බඩු විකුණනවලු, එක විකාරයයි... ඒ අතරේ එකෙක් විතරක් ආතල් එකේ බංකුවක ඉඳගෙන පත්තරයක් බල බලා ඉන්වලු....

මේක දැක්ක දොස්තර මහත්තයා, මේ පොරගේ නම් ලෙඩ සෑහෙන්න අඩුවෙලා වගෙයි පේන්නේ ඒ නිසා ටිකක් කථා කරලා බලන්න ‍ඕනේ කියලා හිතලා, පොර ලඟට ගිහින් කතා කරාලු.....

එතකොටම පොර පත්තරේ පැත්තකින් තියලා "ආ.. නගින්න මහත්තයා.." කියලා කටින් ත්‍රීවීල් එක ස්ටාට් කරාලු... බලනකොට ඌ  ත්‍රීවීල් පිස්සෙක්.....

මේක කියන ගමන් අපේ ලොක්කයියා නම් කීවේ එයා ලෙ‍ඩේ හොඳ උනහම  අනාගතයේදී හිතාන ඉන්නේ කොහොම හරි කරලා ස.තො‍.ස. එකේ රස්සාවක් හොයා ගන්නලු... 
මොකද අර ගුත්තිල කාව්‍යයේ තියනවලුනෙ 
"සරා සළෙළු දන සතොසේ සුරා පාන කරන ලෙසේ" කියලා...



හරි දැන් දෙවනි කථාව...

පිස්සන් කොටුවේ ලොකු දොස්තර මහත්තයාට ටික දවසකට ලංකාවෙන් පිටට යන්න උනාලු... ඉතින් එයා ඔක්කොම පිස්සන්ට කතා කරලා කීවලු 
"මම ටික දවසකට රට යනවා. මම එනකන් අනිත් දොස්තර මහත්තුරුයි, නර්ස්ලයි කියන දේ අහලා දඟ නොකර හොඳින් ඉන්න ඕනේ. එහෙම ඉන්නවනම් මම එනකොට හැමෝටම තෑගි ගෙනත් දෙනවා" කියලා...

දැන් ඉතින් පිස්සෝ ඔක්ක‍ොම දොස්තර මහත්තයාව වට කරගෙන එයාලට ඕනෙ කරන තෑගි ගැන කියනවා... හැබැයි එකෙක් විතරක් සද්ද නැතිව පැත්තකට වෙලා කල්පනා කරනවා. 
අන්තිමේදි අනිත් එවුන් ඔක්ක‍ොම තෑගි ගැන කියලා ඉවර උනත් මූ මොනවත් නොකියපු නිසා දුක හිතුන දොස්තර මහත්තයා පොරගෙන් ඇහුවා මොනවද ඕනෙ තෑග්ග කියලා. පොර කීවේ 
"මට තවම හොඳ තෑග්ගක් ගැන මතක්වුනේ නෑ ඩොක්ට. මතක් වුන ගමන්ම ඇවිත් කියන්නම්" කියලා...

දැන් දොස්තර මහත්තයා රට යන දවසත් ආව. අරූට තවම තෑග්ගක් මතක්වෙලා කීවේ නෑ... අන්තිමේ දොස්තර මහත්තයා එලියට බැහැලා වාහනේට නගිනකොට මෙන්න මූ දුවගෙන එනවා...
"‍ඩොක්ට... ඩොක්ට... තෑග්ගක් මතක් වුනා.... පොඩ්ඩක් ඉන්නෝ...." කියාගෙන

දොස්තර මහත්තයාත් ඉතින් පව්නේ කියලා පොඩ්ඩක් නතරවෙලා ඇහුවා මොකක්ද ඕනෙ තෑග්ග කියලා.... එකකොට මූ කියනවා
"අනේ ඩොක්ට ඔයා එනකොට එහෙන් මට හොඳ පුකක් ගේන්න" කියලා (මෙය කුණුහරුපයක් නොවන බව බොහෝ දෙනෙක් පවසා ඇත)
දොස්තර මහත්තයාත් ටිකක් හිනාවෙලා ඇහුවලු 
"ඇයි දැන් තියන එක හොඳ නැතිද ?" කියලා

එතකොට පොර කියනවලු 
"අනේ ඒකෙ හිලක් තියනවා ඩොක්ට. ඉනිත් ඔයා මට හොඳ අළුත් එකක් ගෙනත් දෙන්න" කියලා....